trikes and choppers

trikes and choppers


 
PrijemPortalČesto Postavljana PitanjaRegistruj sePristupi

Delite | 
 

 Vicevi

Ići dole 
AutorPoruka
Admin
Admin
avatar

Broj poruka : 121
Points : 202
Datum upisa : 10.12.2010

PočaljiNaslov: Vicevi    Pon 13 Dec 2010, 13:38

Dolazi lik kod doktora i kaze:
-Doktore, pomozite, ne mogu da se obuzdam u sexu.
-Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom? - pita doktor.
-2 puta. - odgovori on.
-Pa dobro, to i nije mnogo........
-Pa i nije doktore, ali ja to 2 puta radim i sa sekretaricom.
-Au, pa to je stvrno previse..........
-Ali to nije sve, ja to 2 put radim i sa prostitutkama.
-Ovo je prevrsilo svaku meru. Ne znam sta da vam kazem, moracete da uzmete stvar u svoje ruke.
-I to doktore isto radim 2 puta na dan ... cvikeras
Nazad na vrh Ići dole
http://trikes.serbianforum.info
Oyeyeye

avatar

Broj poruka : 64
Points : 95
Datum upisa : 12.12.2010
Godina : 58
Lokacija : Subotica

PočaljiNaslov: Re: Vicevi    Uto 14 Dec 2010, 14:15

Jedan vernik obraća se Bogu:

- Celog života nisam grešio, dopusti mi malo da uživam prije smrti. Uvek sam želeo da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Možeš li Ti meni napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom.

Bog mu reče:

- To je zaista veoma komplikovana želja... A gde bi bili potporni stubovi, gde benzinske pumpe ... Uz to, more je vrlo nemirno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički gotovo neizvodljivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu, manje zahtevnu želju?

- Dobro ako je to tolko velik problem – kaže čovek. – Želio bih da razumem žene... Zašto govore jedno, a misle drugo. Zašto stalno plaču. Zašto imaju drugačiju logiku od nas muškaraca. Zašto se stalno prenemažu i zanovetaju. Zašto pogrešno tumače naše izjave. Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju se međusobno... Eto, to bi želio . Da razumem žene!

A Bog na to odgovori:

- Hoćeš li ti onaj most sa dve ili sa četiri trake? lol!
Nazad na vrh Ići dole
Lucky

avatar

Broj poruka : 53
Points : 101
Datum upisa : 19.12.2010
Godina : 39
Lokacija : Palić

PočaljiNaslov: Re: Vicevi    Ned 19 Dec 2010, 19:54

Policajac zaustavlja motociklistu zbog prebrze voznje.

- Molim vas dajte mi vozacku.
- Nemam je, oduzeta mi je.
- Mogu li da vidim saobracajnu?
- Ovo nije moj motor, ukraden je.
- Motor je ukraden?
- Da, da. Nego mozda i imam vlasnikovu saobracajnu u torbici sa alatom gde drzim pistolj.
- Imate pistolj u torbici sa alatom?
- Da, tu sam ga stavio kada sam ubio vlasnika motora i njegov heroin sam stavio u bisage.
- Imas i drogu u bisagama ?!?!?!?
- Da gospodine.

Policajac brzo uze motorolu i objasni situaciju svom kapetanu. Rekordnom brzinom je bajker bio okruzen policajcima i kapetan mu pridje:

- Gospodine, mogu li da vidim vasu dozvolu?
- Naravno, izvol'te.
- Ciji je ovo motor?
- Moj, izvolite saobracajnu.
- Mozete li polako da otvorite torbu sa alatom da vidim da li imate pistolj.
- Naravno, pogledajte, torba je prazna, nemam nikakav pistolj.
- Hocete li da otvorite bisage, rekli su mi da imate drogu unutra.
- Naravno, ali nema nikakve droge, pogledajte i bisage su prazne.
- Ne razumem, policajac koji vas je zustavio mi je kazao da ste mu rekli kako nemate dozvolu, da je motor ukraden, da imate pistolj i drogu, da ste ubili coveka...
- Da, da, kladim se da vam je rekao i da sam prebrzo vozio.
Nazad na vrh Ići dole
Lucky

avatar

Broj poruka : 53
Points : 101
Datum upisa : 19.12.2010
Godina : 39
Lokacija : Palić

PočaljiNaslov: Re: Vicevi    Ned 19 Dec 2010, 19:56

Zimsko vreme, slabo se voze motori i bajker sedne na autobus da se preveze do kafane. U autobusu snimi zgodnu kaludjericu i sedne do nje.

-"Nikada nisam kresnuo kaludjericu, sta mislis o varijanti", rece joj.

-"Ne, nikako, ja sam udata za boga" rece kaludjerica i izadje iz autobusa.

Vozac autobusa koji je cuo razgovor se okrenu prema bajkeru i rece mu:

-"Ja znam kako mozes da je kresnes"

-"Stvarno, kako"?

-"Ona svako vece oko ponoci odlazi na groblje da se moli, treba samo da navuces neki ogrtac, da stavis malo reflektujuceg pudera u bradu i da joj kazes da si bog".

Bajker ga poslusa i podje na groblje, pa kada je kaludjerica naisla on skoci ispred nje i rece:

-"Mala, ja sam bog, moras da se kresnes sa mnom"

-"Hocu, hocu, ali jel mozemo u guzu, htela bih da ostanem devica".

-"Naravno", rece bajker i navali na nju. Kada je zavrsio, baci ogrtac sa sebe i pocne da se smeje.

-"Ha, ha, ja nisam bog, ja sam bajker iz autobusa".

Kaludjerica zbaci svoj ogrtac i rece:

-"Ha,ha, ja sam vozac autobusa"
Nazad na vrh Ići dole
Oyeyeye

avatar

Broj poruka : 64
Points : 95
Datum upisa : 12.12.2010
Godina : 58
Lokacija : Subotica

PočaljiNaslov: Re: Vicevi    Ned 19 Dec 2010, 21:11

Rešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale mu kaže:
- "Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu."
- "A kako da prepoznam takvu?"
- "Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena."
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.

POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo! sex lol!
Nazad na vrh Ići dole
Admin
Admin
avatar

Broj poruka : 121
Points : 202
Datum upisa : 10.12.2010

PočaljiNaslov: Re: Vicevi    Sre 22 Dec 2010, 13:58

1. Muškarci su kao godišnji odmori
Ne traju dovoljno.

2. Muškarci su kao banane.
Što stariji, sve mekši.

3. Muškarci su kao vrijeme.
Ne možeš ništa uraditi da ih promijeniš.

4. Muškarci su kao kava.
Najbolji su oni topli, jaki i koji te drže budnu cijelu noć.

5. Muškarci su kao kompjuter.
Teški za razumjeti i vječito im fali memorije.

6. Muškarci su kao reklame.
Nikad im ne treba vjerovati ni jednu jedinu riječ.

7. Muškarci su kao snježne padavine.
Nikad ne znaš kad će doći, koliko centimetara će biti
i koliko će trajati.

8. Muškarci su kao fotokopirke.
Samo služe za reprodukciju.

9. Muškarci su kao parkinzi.
Svi dobri su zauzeti, a ostali su rezervirani. mislilac
Nazad na vrh Ići dole
http://trikes.serbianforum.info
ris

avatar

Broj poruka : 8
Points : 20
Datum upisa : 23.12.2010
Godina : 50
Lokacija : Hvar

PočaljiNaslov: Re: Vicevi    Čet 23 Dec 2010, 15:30

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- "Bolan Mujo, kako je tamo?"
- "Ma j*beš Švedsku, oni su 30 godina iza nas."
- "Pa kako to?", čudi se Haso
- "A j*bi ga, tamo se još uvijek dobro živi."
Nazad na vrh Ići dole
Admin
Admin
avatar

Broj poruka : 121
Points : 202
Datum upisa : 10.12.2010

PočaljiNaslov: Re: Vicevi    Pet 24 Dec 2010, 14:37

Sedi zeka u šumi i nešto piše.
Naidje lisica i upita ga:
" Šta to pišeš ?"
" Doktorsku disertaciju !" - odgovori zeka.
" A šta ti je tema ?" - upita ga lisica.
" Kako odrati lisicu" - odgovori zeka.
" Idiote jedan, kako se usudjujes !" - poviče lisica, uhvati zeku i odvuče
ga u grmlje iz kojeg se tada začuše izbezumljeni krici.
Potom zeka izadje iz grmlja i nastavi da piše.
Malo kasnije naidje vuk.
" Šta ti to pišeš ?" - upita vuk.
" Doktorsku disertaciju !"
" A o čemu ?"
" Kako odrati vuka?" - odgovori zeka.
" Kako se usudjuješ !" - zaurla vuk, pa i on odvuče zeku u grmlje. Začuše se
ponovo krici i onda se sve umiri.
Izadje potom zec iz grmlja, a s njim i meda koji mu reče:
" E, jesi video, Zeko? Nije važno šta ti je tema, važno je ko ti je mentor !!!" cvikeras
Nazad na vrh Ići dole
http://trikes.serbianforum.info
felix

avatar

Broj poruka : 122
Points : 176
Datum upisa : 15.12.2010

PočaljiNaslov: Re: Vicevi    Sub 25 Dec 2010, 08:43

Pita učiteljica Pericu šta je to što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj, a nije policajac?
Perica ćuti...

* Hajde, pomoći ću ti malo. Imaš crveno, žuto i zeleno - kaže učiteljica.

* Mislim da je žuto - odgovori Perica.



Nazad na vrh Ići dole
felix

avatar

Broj poruka : 122
Points : 176
Datum upisa : 15.12.2010

PočaljiNaslov: Re: Vicevi    Sub 25 Dec 2010, 08:43

malo da izvlacim plavuse..........

Dva krupijea stoje u kockarnici pored stola sa kockicama.
Pojavljuje se privlačna plavuša, stavi 20.000 dolara na jedan broj i kaže:
Mislim da nećete imati ništa protiv, ali mnogo više sreće imam kada sam potpuno gola.
Plavuša svuče sve sa sebe, uzme kocke baci ih i vikne:
Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba!
Kada su se kocke zaustavile plavuša skoči od sreće:
To! To! Dobila sam, dobila!
Zagrli oba krupijea, uzme svoj dobitak i odeću i ode.
Krupijei se sa nevericom gledaju međusobno. Posle nekog vremena jedan pita drugog:
Na koliko su kockice pale?Nemam pojma – mislio sam da ti gledaš!
Nazad na vrh Ići dole
felix

avatar

Broj poruka : 122
Points : 176
Datum upisa : 15.12.2010

PočaljiNaslov: Re: Vicevi    Sub 25 Dec 2010, 08:43

.. i onda se još i čude....

Snežana je živela sa 7 muškaraca...

Aladin i Jasmina su bili u zabranjenoj vezi...

Tarzan je po džungli skakao skoro go i pričao sa majmunima....

Trnova ružica je završila sa prvim muškarcem koji je naišao...

Pepeljuga je bežala iz kuce u sred noci da bi išla na žurku....

Pinokio je bio lažovčina...

Robin Hud je bio lopovčina....

.... i o njima smo slušali priče kad smo bili mali i onda se čude što
smo takva generacija...

ma još smo dobro i ispali :-))))
Nazad na vrh Ići dole
felix

avatar

Broj poruka : 122
Points : 176
Datum upisa : 15.12.2010

PočaljiNaslov: Re: Vicevi    Sub 25 Dec 2010, 08:44

Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako žive.
- Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro
živimo i imamo sve sto nam treba.

Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.
- šta tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za
sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.


Dođe red i na malog Hasana a on ne čekajući pitanje poče
Govoriti učiteljici :
Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i
Suljinog oca, je*em li im mater, i mi bi super živjeli !!!!
Nazad na vrh Ići dole
felix

avatar

Broj poruka : 122
Points : 176
Datum upisa : 15.12.2010

PočaljiNaslov: Re: Vicevi    Sub 25 Dec 2010, 08:44

PISMENI ZADATAK IZ FILOZOFIJE

Tema: Recite nešto, na sažet način, o tri sljedeća pitanja:
1 Religija
2 Seksualnost
3 Misterija
____

Samo je jedan zadatak dobio vrhunsku ocjenu 5.
- Bože moj! Trudna sam! Ali s kim?
Nazad na vrh Ići dole
felix

avatar

Broj poruka : 122
Points : 176
Datum upisa : 15.12.2010

PočaljiNaslov: Re: Vicevi    Sub 25 Dec 2010, 08:44

GOVORNI AUTOMAT BAKA I DEKA

Dobro jutro. . . . .Trenutno nismo u mogucnosti da vam se javimo, molimo vas da ostavite poruku posle zvucnog signala, biiiiiiiiip...

- Ako ste jedno od naše dece, pritisnite 1
- Ako hocete da vam pricuvamo decu, pritisnite 2
- Ako hocete da vam pozajmimo automobil, pritisnite 3
- Ako hocete da vam operemo i ispeglamo veš pritisnite 4
- Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5
- Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite 6
- Ako hocete da vam spremimo nedeljni rucak i da ga donesemo kod vas, pritisnite 7
- Ako hocete da dodete da jedete ovde, pritisnite 8
- Ako vam treba novac, pritisnite 9
- Ako hocete da nas izvedete na veceru ili u pozorište – pocnite da pricate, slušamo vas! vrlo iznenadjeni!
Nazad na vrh Ići dole
ris

avatar

Broj poruka : 8
Points : 20
Datum upisa : 23.12.2010
Godina : 50
Lokacija : Hvar

PočaljiNaslov: Re: Vicevi    Ned 26 Dec 2010, 07:32

Bauljali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna.
Kaze Mujo:
"Yebi ga Haso nemeremo vise pit', nema para.."
Haso:
"Yebi ga..nista onda..."
Snuzdili se oni i ćube na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasu. Haso rece Muji:
"Yebi ga Mujo sad tek nemamo para,sto cemo s tom kobasicom?"
"Nista ti ne brini, idemo u prvi kafic i samo slusaj sto ti govorim.
Idemo mi u birtiju i kad treba platiti ja cu staviti kobasu u hlace a ti ces kleknuti i izvuci je kroz slic i pusiti kao da je "ona stvar" i onda ce nas izbaciti iz birtije."
Odu oni u prvi kafic i piju, pa piju i na kraju Haso izvuce kobasu i pocne pusiti, gazda ih s gadjenjem izbaci iz kafica.
I tako oni sretni sto se mogu opijati obidu desetak kafica.
Na kraju kaze Haso Muji:
"Yebi ga Mujo, nemerem vise, bole me koljena a i usta mi se razvalila,dosta mi je toga..."
A Mujo ce njemu:
" A sto mislis kako je meni,izgubio sam kobasu vec u drugom kaficu...






Registrira se Mujo na facebook:
Na ekranu se traži Username. Mujo ukuca: "Mujo".
Na ekranu se traži Password. Mujo ukuca: "Penis".
Poruka na ekranu: "Password not long enough".




Poslednji izmenio ris dana Ned 26 Dec 2010, 07:46, izmenjeno ukupno 1 puta
Nazad na vrh Ići dole
ris

avatar

Broj poruka : 8
Points : 20
Datum upisa : 23.12.2010
Godina : 50
Lokacija : Hvar

PočaljiNaslov: Re: Vicevi    Ned 26 Dec 2010, 07:33

Bezobzirni biznismen, koji nije brinuo o svojim radnicima, odluči pred Novu godinu proslaviti završetak poslovne godine.

Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu:

- Htio bih da to bude lijepo, na nivou i upadljivo, ali jeftino pa da se svi radnici provesele.

- Gazda, onda je najbolje da se, poput blagdanskog ukrasa, objesite - predlozi financijski - To će biti jeftino i upadljivo, a i radnici će jako se veseliti.

Nazad na vrh Ići dole
ris

avatar

Broj poruka : 8
Points : 20
Datum upisa : 23.12.2010
Godina : 50
Lokacija : Hvar

PočaljiNaslov: Re: Vicevi    Ned 26 Dec 2010, 07:36

Sede muž i žena u elitnom restoranu i večeraju!
Nakon nekog vremena u restoran ulazi full komad i pravac mužu u krilo: pa gde si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo, kada se vidimo, zovi me obavezno....
Ustane i ode.
Žena pita muža: koja ti je ova?
Muz mrtav hladan odgovara: ljubavnica.
Žena zgranuta: svinjo jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, goni se u ....
A na to će muž: OK! Sutra dobijaš razvod braka ,ali svati sledeće, kada se razvedeš: nema letovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havaijima,Karibima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku .....nema skupih kola,
skupih jahti, shopinga, skupih haljina, nakita,šminke, večera po skupim restoranima itd...
Žena se ušuti.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne sa ženom već sa full komadom!
Kada ga je videla žena upita muža: Je li koja je ona sa Nikolom?
Nato ce muž: Njegova ljubavnica!
A na to će žena : NAŠA JE LJEPŠA!
Nazad na vrh Ići dole
Admin
Admin
avatar

Broj poruka : 121
Points : 202
Datum upisa : 10.12.2010

PočaljiNaslov: Re: Vicevi    Čet 30 Dec 2010, 20:48

Ako Vam je dosta viceva o Crnogorcima, Bosancima, malom Ivici, Chucku Norrisu..., evo jedan staroegipatski:
Mala Nefertiti u školi...

Učiteljica kaže: - Djeco izvadite pločice, grebat ćemo diktat.
Mali Egipćani izvade pločice i učiteljica počne:
- A sad pišite: Naš bog Amon Raa je prepotentan ...
Mala Nefertiti digne ruku:
- Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošli tjedan, ne znam
piše li se "prepotentan" s dva ili tri kurca? cvikeras
Nazad na vrh Ići dole
http://trikes.serbianforum.info
Admin
Admin
avatar

Broj poruka : 121
Points : 202
Datum upisa : 10.12.2010

PočaljiNaslov: Re: Vicevi    Pet 31 Dec 2010, 14:53

Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu
sa ljupkom mladom ženicom.
Upravo kad se spremala da ospe paljbu na njega, on joj kaže:
-Možda te zanima, kako je uopšte došlo do ovoga?

Vozeći se zaobilaznicom ka kući, ugledao sam ovu ljupku devojku,
koja je bila pokisla i izgledala umorno.
Poveo sam je i dovezao je kući, dao joj nešto da pojede,
tačnije junetinu, koju sam jutros kupio i koju ti nisi htela pojesti
za ručak jer si rekla da je "tvrda k'o kamen".
Budući da je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele,
koje si ti odbacila jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš
jer "nećeš da se patiš zbog moje "škrtosti"".
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio
za rođendan, ali je ti nisi nosila zbog boje koja ti ne odgovara.
I pantalone su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od džinsa,
koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene.
Na kraju, kad se spremala da ode, upitala me je:
"Ima li još nešto što tvoja žena više ne upotrebljava?!"
Nazad na vrh Ići dole
http://trikes.serbianforum.info
Admin
Admin
avatar

Broj poruka : 121
Points : 202
Datum upisa : 10.12.2010

PočaljiNaslov: Re: Vicevi    Ned 09 Jan 2011, 22:05

Utrčava muž u kuću i s vrata viče: "Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotu?"
"Uzela bih ti pola i ostavila te!"
Muž izvadi 20 eura, daje ženi 10 i kaže: "Briši sad da te više ne vidim !"
Nazad na vrh Ići dole
http://trikes.serbianforum.info
ris

avatar

Broj poruka : 8
Points : 20
Datum upisa : 23.12.2010
Godina : 50
Lokacija : Hvar

PočaljiNaslov: Re: Vicevi    Uto 01 Mar 2011, 22:07

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gdje će što strpati u trbuh
Tek se iz jednog grma začuje:
- KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presretna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je medo i počne je guziti i kaže:
- Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!
Nazad na vrh Ići dole
Admin
Admin
avatar

Broj poruka : 121
Points : 202
Datum upisa : 10.12.2010

PočaljiNaslov: Re: Vicevi    Sre 02 Mar 2011, 11:36

Kaže muž ženi: Haj'mo jednom na nudističku plažu da se
opustimo...onako nonšalantno da uživamo...da se goli kupamo, sunčamo...
Žena odgovara: Ma jok...
Muž: Pa što neceš, biće nam super...
Žena: Ma neću, pa da svi pričaju da sam se udala zbog para ! wow

____________________
[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://trikes.serbianforum.info
Sponsored content




PočaljiNaslov: Re: Vicevi    

Nazad na vrh Ići dole
 
Vicevi
Nazad na vrh 
Strana 1 od 1
 Similar topics
-
» Smehotresne priče, slike, vicevi, pisma, .... :)))
» Smesne situacije, lapsusi, biseri...

Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
trikes and choppers :: - D R U Z E NJ A . . . F O R U M A S A - :: Humor i zabava-
Skoči na: